4
Top 10 Coolste Bad Guys, Ever – deel 1
Laten we eerlijk zijn; in de films die we zien of verhalen die we lezen zijn de baddies meestal stukken interessanter dan de zogenaamde helden waar we voor moeten juichen. De villains zijn kleurrijker, gedrevener, hebben de cash of de chicks of de vulkaanbasis met helikopterpads. De held lijkt altijd de gladgeschoren ideale schoonzoon met een hart van goud, maar zijn tegenstand(st)er is meestal de onbegrepen afwijkende weirdo. Nee, het is hoog tijd dat de bad guys eens het respect krijgen dat ze verdienen. Hoe anders dan met een irrelevante en hoogst persoonlijke top 10. Zoals zombie Michael al schreeuwde: Who’s Bad?
# 10 – Doctor Claw
Wie??
Als je een koter was in de jaren ’80 kun je Inspector Gadget haast niet gemist hebben. Nu was die serie een extreem voorbeeld van formulewerk, maar als beginnende televisiejunkie zonder referentiekader merkte je dat niet zo. Het sterkste punt was de aanwezigheid van de wel hele gave baddie Doctor Claw die zijn metalen hand niet omdraait voor een wekelijks bizar omslachtig plan om iets ellendigs te veroorzaken. Ach, het plot van elke aflevering was toch minderwaardig aan de vraag die iedereen zich elke keer weer stelde… zouden we ditmaal zijn gezicht dan eindelijk zien??
Motivatie
Als leider van de geniepige organisatie MAD met zowat grenzeloos lijkende financiële middelen blijft er niet zo veel spannends over om je dagen mee te vullen dan terreur zaaien. Claw is bezig met het betere werk; bommenleggen, diefstal van culturele erfgoederen, kidnapping, sabotage van space shuttles… wat een eikel! Zijn plan om diamanten uit Nederland te smokkelen verborgen in chocolade verdient dan wel weer respect. Elke poging om zijn grootste tegenstander om te leggen, een mentaal gehandicapte agent wiens lichaam vol zit met ongetwijfeld biologische aftakeling veroorzakende technologie, loopt op niets uit. Toch wel treurig dat als relatief goed bezig zijnde bad guy je geen betere tegenstander kunt krijgen.
Presentatie
Doctor Claw is de belichaming van het concept ‘Less is More’. Met slechts één metalen hand al zo populair kunnen worden? Niemand doet dat de doctor na. Altijd gezeten op een troon voor z’n beeldscherm, als een Big Brother versie van een Bond villain. Soms zelfs vanuit een mobiele basis die kan veranderen in een vliegtuig of onderzeëer. Ja, Claw heeft zijn zaakjes voor elkaar. En… is dat een trouwring aan zijn vinger???
Waarom cool?
Die stem! Hij is haast een anarchistische megalomane Barry White. En het mysterie blijft natuurlijk.. hoe ziet de man er nou écht uit? (De film telt niet mee) Een van de geruchten back in the day op de speelplaats van mijn basisschool O.B.S. De Schimmelinfectie was dat er een aflevering zou zijn waarin de troon écht eens helemaal zou omdraaien. Ik ga naar mijn ondiepe graf zonder het antwoord op dit mysterie te weten, en misschien is het ook maar beter zo.
#9 – Gul Dukat / Weyoun
Wie??
Gedurende de zeven seizoenen Deep Space 9 zijn er genoeg intrigerende bad guys langsgekomen, maar zelden waren ze zo geniepig en allround gaaf om bezig te zien als met het koppel Dukat/Weyoun. De eerste een arrogante politicus die zijn persoonlijke macht constant groter ziet worden terwijl zijn doel om de Bajorans als volk onder zijn hiel tot gruis te vertrappen steeds haalbaarder lijkt, (wat een pretentieus lange rotzin, sorry) de tweede een ultiem sneaky diplomaat die voor de gevaarlijkste tegenstander van de mensheid werkt. Wat een combo!
Motivatie
De samenwerking van deze twee heren heeft veel weg van een haat/liefde verhouding binnen een immigrant-verstandshuwelijk. Weyoun, de vriendelijk ogende buitenlander (Gamma Quadrant) komt intrekken bij Gul Dukat (welgestelde man) die in een dure vakantiewoning (DS9) in het beloofde land (Alpha Quadrant) woont. Er is een hoop gebekvecht en er vliegen gefrustreerde blikken heen en weer, maar beide partners halen voordeel uit hun nieuwe relatie. Samen proberen ze het omvergooien van het Alpha Quadrant te bewerkstelligen en het lukt ze verdomme nog best aardig ook.
Presentatie
Jeffrey Combs, geen onbekende in eerder opgestelde top-10 lijstjes, is de perfecte backstabbing gluiperd Weyoun. Zijn taalgebruik en lichaamshouding communiceren onderdanigheid, maar in de tussentijd zie je dat er een zeer gevaarlijk iemand achter die priemende ogen huist. Marc Alaimo als Dukat is overduidelijk de arrogante blaaskaak. Met zijn torso-groter-makende outfit en opgeheven hoofd is hij imposanter dan de meesten om hem heen. Beide heren zijn gewoon gemáákt voor hun rollen en geven de personages echt super veel diepgang. Individueel zijn ze al geweldig om bezig te zien, maar als duo vullen ze elkaar uitstekend aan.
Waarom cool?
Dit gaat zo fout klinken maar, erm, elk duo wat bestaat uit de Hitler-variant van een hagedissenras en een half-aap-achtige advocaat van een groep gedaantewisselende duivels is gewoon een inkoppertje.
Dukat: “A true victory is to make your enemy see they were wrong to oppose you in the first place. To force them to acknowledge your greatness.”
Weyoun: “Then you kill them?”
Dukat: “…Only if it’s necessary.”
#8 – Thanos
Wie??
Aangezien dit weer zo’n vreselijk Bartelen-artikel is mogen comic gerelateerde zaken niet ontbreken. Als er ergens een vrachwagenlading aan baddies te vinden is, is het daar wel. Het nadeel is alleen dat de meeste evil gasten niet echt té succesvol mogen zijn. De helden zegevieren op den duur toch weer want de status quo moet wel enigszins bewaard blijven. Maar als we alleen kijken naar de meest heftige daden die een villain ooit voor elkaar heeft gekregen dan is Thanos zeker een respectvolle buiging waard, afkomstig uit het 6-delige verhaal Infinity Gauntlet. Niet iedereen kan zeggen dat ze de helft van alle levende wezens in het universum hebben vernietigd.
Motivatie
Thanos is een beetje een freak. Hoeveel personages ken je die werkelijk verliefd zijn op de dood, op enkele niet in de samenleving passende goths na? En dan niet gek van het idee om dood te veroorzaken, maar letterlijk hitsig worden van de manifestatie van de dood zelf, als wandelend skelet in een kleedje. Thanos werkt nu als dienaar voor de dood, en is op een missie om de kosmische balans te herstellen die wordt bereikt door de helft van alle leven weg te vagen. Om zijn missie te vergemakkelijken gaat hij op zoek naar de Infinity Gems, 6 stenen die elk een aspect van de realiteit omvatten en mogelijk de hoekstenen van de creatie zelve zijn. Maar er zit meer achter dit plan; alle gems in bezit hebben maakt je simpelweg God. Niets is meer onmogelijk, en hiermee wil hij een gelijke worden aan dood en samen regeren over alles. Niet echt een nederig type, die Thanos.
Presentatie
Echt intimiderend ziet hij er niet uit. Vooral zijn geribbelde paarse onderkin wekt de lachers op de hand. Maar als hij eenmaal de 6 Gems heeft, wordt hij een intimiderende bikkel die nergens meer bang voor hoeft te zijn.
Waarom cool?
Ik las Infinity Gauntlet toen ik een beginnende comic-geek was, nog nat achter de oren. De perfecte leeftijd om diep onder de indruk te raken van Thanos’ badassheid. Als hij eenmaal een god geworden is lukt het hem alsnog niet om de dame dood voor hem te winnen, want nu is zijn macht zo veel groter dat ze in verhouding insignificant is geworden. Hierna volgen wanhopige pogingen om toch zijn liefde en respect te bewijzen. Thanos roept zijn kleindochter tot zich, in een constante staat verkerend tussen leven en dood, om haar als marionet rond te laten schuifelen voor zijn plezier. Of het moment waarop hij alle helden uit de Marvel stal naar zich toe laat komen en ze een astronomisch kleine kans gunt om hem te verslaan. Uiteindelijk keren de elementaire krachten van het universum zich tegen hem, wat leidt tot een van de meest bizarre krachtmetingen ooit op papier vastgelegd. Maar het moment suprême is het uitroeien van het halve bestaan. De manier waarop dit gebeurt is geniaal lullig, en een klassiek comics moment geworden. Dat dit allemaal uiteindelijk wordt teruggedraaid zorgt helaas voor de net-niet-goed-genoeg 8e plaats.
#7 – Nyarlathotep
Wie??
De schrijver H.P. Lovecraft heeft gedurende zijn carrière flink wat tentakelige gruwelen de horrorwereld in geholpen. Zo zal een zekere meneer Cthulhu vermoedelijk wel wat belletjes doen rinkelen. Omdat deze klassiekste der creaties door internet webcomics en plush toys deels van zijn kracht is ontdaan, komt Nyarlathotep zijn plaats warmhouden. Deze engerd doet gelukkig op geen enkele manier onder voor zijn collega’s.
Motivatie
In de rode draad die door de verhalen van Lovecraft loopt, ook wel de Cthulhu Mythos genoemd, wordt de mensheid bedreigd door een zooi met Great Old Ones en Outer Gods. Deze haast onbegrijpelijke wezens zijn óf in een diepe slaap gedompeld óf verwijderd van de aarde terwijl ze alsnog hun invloed op afstand willen doen gelden. Nyarlathotep is de meest afwijkende van al deze bobo’s; hij loopt vrij op onze planeet rond en heeft zelfs menselijke trekjes. Hij is gehaaid, onbetrouwbaar en heeft als voornaamste doel om krankzinnigheid te verspreiden. Als dienaar van de meest chaotische Old One is alles wat hij doet dan ook iets om heel, heel bang voor te zijn.
Presentatie
Dit is een lastige categorie; Nyarlathotep is een wezen dat zogezegd 1000 vormen kan aannemen. In zijn contact met gewone stervelingen kan hij er uitzien als een (letterlijk) zwarte man of een Egyptisch farao type. Maar als hij écht losgaat wordt het pas leuk. Een brein etende opgezwollen vrouw, een gevleugelde pulserende entiteit, een 3-potige gruwel met een gigantische tong als hoofd? Als het op pure horror aankomt gaat er niets boven een vrachtwagenlading nachtmerries samengeklonterd in één freaky gast.
Waarom cool?
Zijn koosnaam is The Crawling Chaos. Mocht je karma zó crappy zijn dat je hem toevallig tegenkomt, zal hij je leven veranderen in een niet te stoppen neerwaartse spiraal richting totale ellende en zelfvernietiging. En dan heb je nog geluk, misschien heeft hij een naarder einddoel voor je in gedachten…
#6 – Jareth
Wie??
De film Labyrinth op jonge leeftijd kijken is een van die defining moments van mijn jeugd geweest. Jim Henson met ongetwijfeld een zooi aan LSD en een piepjonge Jennifer Connelly als eerste échte crush zorgden voor een overstimulatie van mijn toch al actieve brein. De reden waarom het toch nooit echt goed met mij gekomen is, is grotendeels te wijten aan Jareth. Als koning van de Goblins gaf David Bowie’s personage me allerlei tegenstrijdige signalen. Het is een bad guy, maar waarom ziet hij er zo belachelijk uit? Hij is intimiderend, maar waarom zingt hij liedjes? Is hij nou een goblin of een glamrock-experiment? En wat is dat rare bobbelding in zijn spandex broek, mama? Oh god, ik word nog steeds huilend wakker. Kleine kinderen bijzonder ongemakkelijk laten voelen zonder er moeite voor moeten doen? Klassiek bad guy materiaal.
Motivatie
Hier komen we al snel op de duistere raison d’être van Jareth… stel, je bent de gedaantewisselende heerser over een rijk dat je naar believen kunt manipuleren. Je hebt daar totale macht, voelt je dominant over alles wat je ziet, maar toch is het niet genoeg. Je voelt je eenzaam tussen al die mannelijke goblins. In de ‘echte’ wereld is er echter een hoop spannends en nieuws wat tegen durft te stribbelen. Als een jong meisje genaamd Sarah dan een vervelend huilende baby kwijt wil komt Jareth met plezier langs om het kind zijn koninkrijk in te slepen. Dat ditzelfde jonge meisje dan alsnog probeert de baby terug te krijgen en daardoor zijn doolhof in moet waar hij haar constant kan stalken is een fijne bonus. Of is het misschien zijn hoofddoel?? In het labyrinth heeft hij de controle, en hoe meer Sarah worstelt om uit deze verdorven fantasiewereld te komen, hoe meer Jareth zich aangetrokken voelt tot de zééér jailbaitish dame. Hij wil uiteindelijk met haar trouwen, maar zelfs na een poging haar te drogeren en verleiden wil ze niet. Good girl! Maar alle feiten bij elkaar en het wordt allemaal duidelijk… JARETH IS EEN KINDERLOKKER!
Presentatie
Oh man, waar te beginnen? Die piratenblouse, die make-up, die diamant-studded rubber staf, die kniehoge laarzen, die ontplofte blonde coupe, die zwartleren handschoenen, die ballen-jongleer skills, die liedjes over magische voodoo baby’s… Nee, dit is zo’n geval waar alleen tekst niet werkt. Fire it up, Bowie!
Waarom cool?
Nog nooit was een in essentie vieze gluiperd zó fascinerend! Jareth leerde onze generatie dat mannen in strakke broeken die er uit zien als prostituees vermeden dienen te worden, en dat een labyrinth in je achtertuin bouwen best een goede manier is om nieuwe dames te leren kennen. Speaking of which, weet er iemand waar ik goedkoop een paar ton stenen blokken kan kopen?
Goed, de ellende is nog niet voorbij! We hebben nog een rits aan kwaadaardige knakkers te gaan, inclusief een poedelprijs voor een bad guy die tegelijk awesome en intens belachelijk weet te zijn en een speciale ‘How the mighty have fallen’ erkenning voor een zekere klassieke villain. Houd Dorkside in de gaten voor de ongetwijfeld teleurstellende anticlimax van de Top 10 Coolste Bad Guys, Ever – deel 2!
geschreven door Bartelen op 18 juli 2009
Inspirerende lijst. Maar vergeet Claw’s MAD Cat niet. We zagen dan wel nooit Claws gezicht, maar aan ‘s mans poes konden we wel zijn gemoedstoestand aflezen. Dat beest kopieerde zowat alles wat zijn baasje zei of deed. Poes blij? Claw blij. Poes nurks. Claw ziet zijn megalomane plannen in duigen vallen. Mooi beest.
Laat mij dat maar voor je afmaken:
5. Lawrence Limburger (Biker Mice from Mars)
4. Kain (Legacy of Kain)
3. Master Mind (Jayce and the Wheeled Warriors)
2. David Xanathos (Gargoyles)
1. Megatron II (Beast Wars: Transformer)
5x neen! Het scheelt dat ik de laatste 4 niet echt goed ken, en Limburger is gewoon icky. :p Ik denk wel dat de overige 5 keuzes terecht geselecteerd zijn.
Oh, en V, een top 10 koele evil dieren is eigenlijk nog best een idee. Cujo, The Brain, Ren (van Stimpy) etc.
Pien…
Je vergeet er 1…
THE CLOWN PRINCE OF CRIME!