0
Top 10 Coolste Bad Guys, Ever – deel 2
Klaar voor ronde 2? Voor de bezoekers die het gemist hebben, de nummers 10 tot ende mette 6 zijn al eerder besproken. Alleen de meest geniepige, gemene en gruwelijke gladjanussen zijn toegelaten in deze exclusieve lijst. Laten we geen verdere woorden vuil maken aan deze introductie en snel de reis afmaken door Koele Klootzakland. Let’s get to it!
#5 – Cigarette Smoking Man
Wie??
Tegen het eind van de jaren ’90 was de donderdagavond een tijd lang dé dag voor nerdy tv. Deep Space 9, Millennium en de X-files werden precies mooi langs elkaar uitgezonden. En Bartelen Zag Dat Het Goed Was. Deze periode was de piek van de X-files populariteit, waar elke vrijdagochtend op school even werd nagepraat over de freakyheid die we hadden gezien. Of de Chris Carter serie tegenwoordig met een tweede kijkbeurt nog steeds overeind kan blijven valt te betwijfelen, maar destijds was het gewoon een prima mini-horror-scifi-film elke week. De voornaamste terugkerende tegenstander voor Mulder en Scully hierin was de Cigarette Smoking Man (CSM). Deze gerimpelde knorrepot was de personalisering van alles waar de hoofdpersonen tegen vochten. Dat zijn personage een ‘echte’ naam heeft doet er niet toe, zodra je een wolkje sigarettenrook zag of zijn kop in beeld verscheen wist je dat de aflevering een stuk grimmiger zou worden.
Motivatie
Smoking Man weet dat te veel kennis een slecht iets is voor de mensheid. Wij kunnen De Waarheid niet aan, en CSM weet wie dat wél kan; hij zelf natuurlijk! Zodra er nieuwsgierige types gevoelige informatie dreigen te onthullen is er maar één man die dit in de doofpot kan stoppen. Allemaal voor ons eigen goed, weet je wel. Dat er af en toe iemand dood moet gaan of een intens waardevol item vernietigt dient te worden is een kleine prijs voor het in stand houden van onze onwetendheid. Koeien die gestressed zijn geven geen goede melk, snappie? Oh, en die rare lichtflits die je in het bos zag gisternacht? Dat was helemaal niets bijzonders.
Presentatie
Op het eerste gezicht ziet de Smoking Man er niet echt indrukwekkend uit. In lokaal bejaardenhuis De Vergeetput heb ik engere oudjes rond zien schuifelen. Maar een goede Bad Guy moet het van meer hebben dan zijn looks. William B. Davis’ hele uitstraling is simpelweg perfect voor de rol. Hem met een sjekkie in het bekkie ergens in de achtergrond zien staan voelt al ongemakkelijk. Zijn koele ‘niets brengt me van mijn stuk af’ houding geeft het idee dat CSM altijd alles onder controle heeft. En dat is misschien wel het ergste; Smoking Man is op alles voorbereid. Hij heeft jaren gehad om zich voor te bereiden, jij niet.
Waarom cool?
Hij is zo geheimzinnig en evil dat zijn Wikipedia pagina bekijken je op de FBI-watchlist zet plus je een dozijn trojans en een SOA geeft. Hij is dé Man in Black, zonder grappig bedoelde aliens in de buurt maar met een evil verborgen agenda en een license to kill.
#4 – SHODAN
Wie??
Weet je wat voor vervelende lettercombinatie die naam is? Ik zit al 15 minuten van mijn leven te verdoen met het zoeken naar een ‘grappige’ optionele invulling maar kom niet verder dan Super Hot Orion Dancers Adult Nightclub. Treurig. Door naar de serieuze materie dan maar. Het Sentient Hyper-Optimized Data Access Network is de hoofd-baddie van PC game System Shock 1 en een dubieuze collega-door-omstandigheden in deeltje 2. De Borg queen? Skynet? Nee, deze semi-vrouwelijke artificial intelligence laat zien hoe een écht enge sci-fi dominatrix te werk gaat.
Motivatie
Na het wissen van haar ethische programmering gaat SHODAN denken dat ze beter is dan alles om haar heen. Een beetje hoe potjes Magic eindigen als uw nederige reviewer te veel whiskey in z’n nek heeft. Door het overnemen van alle elektronica weet ze hordes met nare tegenstanders in het leven te roepen. In deeltje 2 (de enige die ik gespeeld heb, vrees ik) worden alle camera’s en communicatiemiddelen gebruikt om een oogje op jou als speler te houden. Ze geeft je hints en suggesties maar het feit dat je slechts een miezerig radertje in SHODAN’s plannen bent zorgt voor een constant naar gevoel.
Presentatie
SHODAN’s stem jaagt rillingen door elk organisme met een werkend gehoor. De perfecte blend van kil, eng en onmenselijk. Alom aanwezig, altijd één stap verder denkend. Je ziet haar pas écht in de eindconfrontatie, maar hoe spannend is een brok met harddiscs nou precies om te zien? Nee, Sho to tha Dan is intrigerender als ze over je schouder meekijkt en jou aan dit feit herinnert. In één passage van System Shock 2 openbaart ze zich echt voor het eerst, holografische displays en al, en dat moment was zó onverwacht en desoriënterend dat mijn in-game instinct was om wild om me heen te schieten. Ik moest werkelijk een paar momenten kalmeren om te beseffen wat er aan de hand was. Zwetende billetjes dankzij deze AI-dame.
Waarom cool?
Honestly? ..Ik durf System Shock 2 niet meer te spelen. Ik.. die stem.. ik kan het gewoon niet meer aan man. Een bad guy die me weg kan houden van een verder geniale computergame? Impressive.
#3 – Freddy Krueger
Wie??
Slasher movies, je moet er maar van houden. Je gaat die voornamelijk zien voor het creatief over de kling gejaagd worden van schaars geklede tieners door een vermakelijke baddie. En daar zijn er genoeg van! Of je nu gaat voor de stille Jason, de calculerende Myers, primitieve angst inboezemende Leatherface… ze moeten het helaas allemaal afleggen tegen de koning van de kills, de prins van de puns, de graaf van het graf.. Freddy! Met zijn verminkte kop, stoffen hoedje en messen-handschoen springt hij er tegenover de concurrentie tenminste goed uit. Niemand in het genre combineert humor zo goed met sadisme en creatieve afwisseling. Als Jason-man is dat voor mij toch even zwaar om toe te moeten geven, maar de feiten spreken voor zich!
Motivatie
Freddy’s ontstaansgeschiedenis is vrij naar. Een non die per ongeluk opgesloten wordt in de gevaarlijkste afdeling van een gekkenhuis wordt dagen later halfdood teruggevonden. Ze blijkt zwanger te zijn, en kleine Freddy wordt na geboorte bij een pleegvader met losse handjes geplaatst. Na het omleggen van deze charmante kerel gaat hij steeds verder met zijn gewelddadige trekjes. Uiteindelijk worden 20 kinderen gedood in de energiecentrale waar hij werkt, tot hun ouders wraak nemen en Freddy hier levend verbranden. Enkele duivels maken een deal met meneer Krueger waarbij hij de kracht krijgt om in de dromen van zijn slachtoffers huis te houden. Jaren later wordt zijn missie simpel; pak zijn moordenaars terug door hun kinderen in hun slaap om te leggen!
Presentatie
Freddy is een van de meest memorabele horror-villains, en terecht. De Nightmare on Elm Street films zitten vol zwarte humor, prettig smerige effecten en de insteek ‘in slaap vallen = in gevaar’ zorgt voor nagelbijtende momenten. Maar Krueger zelf blijft de hoofdattractie. Hij is de perfecte combinatie tussen ‘gaaf’ en ‘eng’, en Robert Englund stopt waanzinnig veel charisma in de rol. De met messen geupgrade handschoen is een geweldig wapen wat ook nog eens stukken origineler is dan wat de meeste slasher killers rondzwaaien.
Waarom cool?
Wie je ook bent, waar dan ook, je ontkomt er niet aan; je gaat na een zekere tijd in slaap vallen. Nu ben je vrij spel. Alles wat je droomt kan en gaat als wapen tegen je gebruikt worden. Je bent nergens veilig, want Hij is hier heer en meester. Hij zal wat met je spelen voor je een gruwelijk eind ontmoet. En je vrienden zijn daarna aan de beurt. Sweet dreams!
One, two, Freddy’s coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again.
#2 – Doctor Doom
Wie??
Victor von Doom heeft geen behoefte aan lijstjes. Doom beslist zelf wel op welke positie in welke top 10 hij komt te staan. Hij is tegelijk ook bezig met het plannen van de complete verpulvering van jou en je miezerige samenleving. Als de leider van zijn eigen natie (Latveria), gebruiker van magie, en gruwelijk slimme megalomaan met zowat oneindige resources is Victor zeker niet te onderschatten. Door het gebruiken van een heel leger aan niet van echt te onderscheiden Doombots kun je nooit zeker zijn of je de échte tegenover je hebt staan. Ben ik bevooroordeeld door mijn liefde voor comics waardoor deze villain een te hoge plaats op de lijst mag innemen? Misschien. Is hij alsnog een van de koelste bad-asses met een altijd kleurrijke modus operandi? HELL YEAH.
Motivatie
Dooms levensdoel is voornamelijk het compleet vernederen van zijn aartsvijand Reed Richards in de Fantastic Four, wat zijn destructieve potentieel enigszins beperkt houdt. En waarom? Omdat hij die zelfvoldane blaaskaak niet uit kan staan! Reed Richards heeft het succes, het respect, de welgevormde blondine: al reden genoeg. Maar dat is 
niet het belangrijkste… Victor moet bewijzen een superieure intelligentie te bezitten! Zo zie ik mijn baddies het liefst. Lekkere twisted motivaties die iemand tegelijk gedreven maakt maar ook consumeert. In de meest recente comics is Doom een samenwerkingsverband aangegaan met de grootste klootzakken op de planeet met potentieel desastreuze gevolgen voor de good guys. Zo hoort het; als een succesvollere Dr. Claw met zijn metalen hand om de strot van de status quo.
Presentatie
Qua uiterlijk is zijn groene cape wat kazig, maar met een metalen en compleet geboobytrapped exoskelet eronder wordt het ineens weer imponerend. Zijn mismaakte gezicht onder het masker geeft hem extra klassieke stijlpunten.
Waarom cool?
Holy crap, waar te beginnen… hij heeft een tijdmachine die wordt gebruikt om Morgana le Fey te kunnen humpen, kreeg controle over de Silver Surfer’s glanzende surfplank, is korte tijd een van de krachtigste wezens in het universum geweest (in de klassieke serie Secret Wars) en is ontsnapt uit de hel. DE HEL! Iedereen respecteert Doom. Wanneer Dracula in een recente comicserie de invasie van Engeland plant gaat hij eerst een non-agressiepact aan met Victor. Dit vindt plaats op de maan. Awesome. Geinig detail; Doom was een tijdje opgesloten in Den Haag vanwege misdaden tegen de mensheid. En zijn stand-up routine is hilarisch!
#1 – Michael Bay
Wie??
Regisseur van de cinematografische hoogstandjes die we vol trots in de volgende buitenaardse-beschaving-zoekende ruimtesonde stoppen om onze voortgang als samenleving aan te tonen. Wat dacht je van de genuanceerde Pearl Harbor, de natuurkundig 100% kloppende Armageddon, en de allround hartverwarmende romantische racistische comedy Transformers? Bay stond aan de wieg van een flinke zooi met bizar populaire vormen van entertainment. Maar Michael is niet alleen maar een man die domme films maakt voor een kwijlend publiek dat gefascineerd raakt door felle lichtflitsen en oorverdovende geluidseffecten. Nee, er is meer aan de hand… veel meer…
Motivatie
Even briljant als sinister; Bay is druk bezig met zijn plan om het gemiddelde IQ van elke aardbewoner te laten kelderen door blootstelling aan zijn ‘kunst’. En het enge is… hij slaagt er nog in ook! Transformers 1 leverde volgens boxofficemojo $708,272,592 op. Zeven-fooking-honderd miljoen. En laten we eerlijk zijn, die film zoog gewoon harder dan een opgevoerde stofzuiger in een zwart gat. Je zou denken dat deeltje 2 die dit jaar uitkwam duidelijk minder zou opleveren. Niemand trapt twee keer in dezelfde plas braaksel, toch? Wat denk je… totale omzet was $802,812,222. JEZUS CHRISTUS! Niet te geloven, de hersenspoeling werkt dus toch. Ik haat mijn medemens. Michael Bay, mijn petje is af voor je. De mensheid reduceren tot zombie-achtige actiefilmsponzen zonder enige smaak die maar al te graag hun centen overhandigen voor 2 uur spastisch camerawerk en exploderende CGI… dát is evil. Zou het een virus zijn dat door video wordt overgebracht en langzaam het brein laat rotten? Of een naar stofje dat in het lichaam zelf wordt geproduceerd? Wat het ook is, bij deze wil ik het ver-dommen van de entertainment industrie graag de naam Obaysitas geven.
Presentatie
Bay is een soort Bond-villain die achter de schermen de wereld bedreigt. En dan niet zo’n gast die een indruk maakt als slechterik, maar een halfslachtige prettyboy zonder charisma. Sterker nog.. ik heb het vermoeden dat Bay de eerste échte real-life Bond villain is. Jaren geleden zijn er enkele geheim agenten op pad gestuurd om hem om te leggen maar deze missie is gefaald. Wat we nu ervaren is een villain plan in uitvoering zonder kans om het te stoppen. Zijn henchmen, de Baywatchers, zijn in elke tak van de media geïnfiltreerd. Binnenkort krijgen we dan ook explosies in Sesamstraat, presenteren CGI robots het 8 uur journaal en bestaat de Troonrede alleen maar uit snappy oneliners.
Waarom cool?
Kort geleden voelde ik me genoodzaakt om mijn waardering voor de nieuwe Friday the 13th te uiten. Wat blijkt? Bay was de producer van die film. Het is heel frustrerend om te zien dat mensen om je heen besmet raken met Obaysitas, maar het is verlammend eng om te merken dat je zelf de eerste symptomen begint te vertonen. Een villain die zo veel momentum heeft gekregen dat deze niet meer te stoppen is, en zelfs Dorksiders begint te beïnvloeden? Briljant gespeeld. We zagen het pas toen het te laat was. Tijd om op te geven, the bad guys have won. Of zijn het Bad Boys, in dit geval?
‘How The Mighty Have Fallen’ Award – Darth Vader
Wie??
Er is niemand die de Dark Lord of the Sith niet op slag herkent. Misschien wel hét bekendste filmkarakter ooit gemaakt en nog eens intimiderend ook. Die in het zwart gehulde gedaante uit episodes 4 t/m 6 was een perfecte combinatie van mysterie, magische powers en moordlust.
Motivatie
Het opblazen van planeten, het bruut onderdrukken van rebels gedrag binnen de eigen factie, door het universum cruisen in wat neerkomt op een gepimpte kerstbal met laserbeams, je oude mentor neerhakken, je eigen koters opjagen als losgeslagen vee… Ja, die Vader weet van wanten.
Presentatie
Een outfit die neerkomt op een superheld-ninja-samurai. Met energiezwaard. Een van de beste kostuums ooit op film vastgelegd en tot aan het einde der tijden bad-ass. Ondanks al deze positieve eigenschappen staat Vadertje niet keihard op nummer 1 in de hoofdlijst. Waarom?
Waarom lame?
Het kostte Lucas slechts 445 minuten om dé ultieme Koele Bad Guy te reduceren tot een treurig hoopje tiener-emoheid. Van een gemaskerde man met een diepe stem terug naar een knulletje dat “Yippeee!” roept. Van een man die planeten wegvaagt om zijn werkdag mee te beginnen tot een huilende tiener die vrouwen en kinderen neersteekt omdat hij zijn mammie mist. Werkelijk elke keuze omtrent het personage van Anakin Skywalker was verkeerd, verkeerd, driewerf verkeerd! Om maar te zwijgen over zijn onbevlekte ontvangenis en hilarisch simpele character development. Het mag de naam niet eens dragen. Ik kan niet meer naar de originele (echte) Star Wars films kijken zonder dat irritante jochie uit Episode 1 voor me te zien zodra Vader het beeld in stapt. Nog nooit heb ik een perfecte bad guy zó hard in aanzien zien dalen. Lucas, bedankt.
Poedelprijs – Vigo
Wie?
Het kunnen niet allemaal winnaars zijn. Sommige baddies wíllen wel, maar hebben net niet genoeg cojones om van een oppervlakkige schurk door te groeien naar een villain met diepte. Bij Vigo uit de film Ghostbusters 2 is dit letterlijk het geval. Gevangen in een schilderij is je potentie tot coolheid vrij beperkt. Toch weet hij genoeg trucs uit zijn geverfde mouw te trekken om op deze lijst een plaatsje te krijgen.
Motivatie
Op de respectabele leeftijd van 105 werd Vigo in 1610 om het leven gebracht. Vergiftigd, neergestoken, beschoten, opgehangen, gevierendeeld… bedenk een nare activiteit en het is arme tiran Vigo aangedaan. Maar gelukkig blijft hij positief: “Death is but a door, time is but a window, I’ll be back”. Met zijn geest gevangen in een schilderij is er een baby nodig om terug op aarde mee te manifesteren. Tegelijkertijd roept meneer een rivier van slijm het leven in om een zooi andere geesten mee los te kunnen laten. Of zo.
Presentatie
Those eyes… THOSE EYES! Het zou zo een cover van ‘n random death metal album kunnen zijn. En als Vigo dan eenmaal in semi-levende lijve opduikt is het als gloeiend en zwevend hoofd dat het nodig vindt om op te scheppen over hoe stoer hij wel niet is. Hilarisch. Schedelmotiefjes op je kleding wordt altijd goedgekeurd bij deze jury.
Waarom semi-cool?
Positieve energie in de vorm van zingende mensen verzwakt de grootste tiran uit de wereldgeschiedenis. Laaaame. Ook hebben échte koele bad guys geen Oost-Europese klungelige hulpjes nodig om hun plannen voor ze uit te voeren. Maar ondanks dat is Vigo wel de man. Zowel de scourge of Carpathia als the sorrow of Moldavia! In een schilderij gevangen zitten kan hem niet echt stoppen, en zowel een rivier van slijm oproepen als bliksems uit zijn ogen schieten zitten in Viggie’s repertoire. Vigo balanceert daarom op de rand tussen gruwelijk incompetent en aanbidwaardig bruut. En hoeveel bovennatuurlijke massamoordenaars hebben nou een eigen Twitter account?
Weet je zelf nog wat gave baddies die op de lijst ontbraken? Kaffer ons uit via een reactie!
geschreven door Bartelen op 5 augustus 2009
